自己嫌悪に無限ループ。そこから導いた仮定のない証明問題。

おはよーございます。こんな時間に活動していることはめったにありません。

つまりあれから家に帰ってなんか全部嫌で、夜中だから静かに癇癪を起こした後、ふて寝してやろうってことでベッドにもぐりこんで布団を頭までかぶった。ここまではいいんだけど、そこから堤防で気分転換してたときからの嫌なループまで持ち込んでしまったようで、寝付けなくてずーっと考え込んで。

「自分は自分で思うよりも大きくないよ。」って何度も自問自答して、ちっこい器の中で起こっている揉め事に言い聞かせてみたけど、わがままで醜い僕の心はなかなか容赦しようとしない。自分でコントロールできないことが悔しいし恥ずかしくもなったけど、結局は自分の弱さが露呈したものだと思うと何にも考えられなくなった。


夜が明けてきた頃に、考えることさえもう辛くなったから強制的に幕を引いてやったんだ。数学の証明問題を仮定もつけずにいきなり「したがって〜」の形に結びつけた。

答えは出した。出せたんじゃないけど一応決着つけた。正確な答えなんてどこにもないんだけど、今回は自信も裏付けもなーんにもない。だからこれからも揺らぐ事だってあるかもしれない。誰よりも感情が揺さぶられやすい僕にとっておおいにありえる。

だけど僕はきっとこのままでいい。そうちょっとだけ思えたから。頑張る。いろんなことに振られながら、いちいち揺られながら、僕はそれでもこのままでいようと思った。正面衝突を避けたようなかたちだけど今は納得しているんで。


世の中は思い通りに行かないことも、思ってもいないことが起こったりするもんだ。僕がもっと幼かったらわめき散らして終わってしまうんだろうけど、今、大きくなってしまった今はそうは行かない。だけどわめき散らすことでは得られないものって絶対ある。慎重に考えて、傷ついて、へこんで…そこから得る物は絶対に前者より大きい。今の頭が悪い僕には結局すっきりさせることはできなかったし、これからだってできないだろう。あと１０年。いや１年後であったとしても今回のことを笑い飛ばせるように何かを学んでいたら無駄じゃない。それはきっと遠回りなんだね。

ご迷惑かけました。そしてやっぱありがとうなんだよ。嬉しかったし、めちゃくちゃ支えられました。こんなどうしようもない馬鹿をこれからも宜しくお願いします。